just like you said it would be,

life goes easy on me

most of the times

自从来到迈阿密一直不想写日志。不是不想谈论现在的生活。而是不能谈论。就好像森林里有一只中枪的兔子。它没有办法像从前一样蹦蹦跳跳的展示伤口，是因为那伤口太丑陋了。丑陋到让人无地自容。它在每个夜晚耷拉着耳朵躲起来。等待愈合的那一天，或者等待死去的肉身被无言的埋葬。

兔子每天都说，如果真有明天，请让我明天就离开。

and so it is

the shorter story

no love no glory

no hero in her sky..

忘掉还来不及收拾的行李。忘掉时间越来越少。 忘掉明天的班机。 忘掉无数“快点滚回来好吗”的留言。忘掉衣柜里的几乎上百件衣服。忘掉打不通的手机。忘掉肿起来的针眼。忘掉对可能发生却无法预知的意外状况的担忧。忘掉回国就会见到我妈妈新找的男人。忘掉所有。我只想好好的和你说几句话。

你还记得07年某个搞得沸沸扬扬的选秀节目里那个安安静静抱着吉他走到最后的男人么。那么无聊的节目，曾经的我却看了那么久。只是因为听到他唱的一首歌。他唱，我的夜晚是你的白天。戴的手表是你的时间。只为了和你再见一面，我会不分昼夜的想念。

07年。到现在都四年了我还是常常听它。想着我回国了你还留在这里会怎样。已经十个月过去。生活都发生了翻天覆地的变化。在彼此存在的边缘挣扎着。在电话里吵架哭泣。在睡梦和朦胧中拥抱。我甚至比从前更爱你。你在电话的另一端咳嗽，我会拍拍红色的心形枕头叫它安心。

感谢今年我过得很不好。不然我也许就不会把所有的感情和寄托押在他身上。如果没有互相理解也没有互相伤害，我不知道还有什么可以把人如此紧密的系在一起。对不起。明年如果和你一起生活，如果你冷的时候我总可以抱住你，你难过的时候我可以在你的身边哄你开心，你睡醒的时候我还枕着你的手臂，你能忘记我那天说的话么。

❤ 19:47:22 
就两点要求，
❤ 19:47:26 
对你好。对她好。

我有没有和你说过为什么我想要和你过一辈子。

i can't take my eyes off u

i can't take my eyes off u 

i can't take my eyes off u

i can't take my eyes off u

我已经十八岁了。还有不到半年就十九岁。为什么大多数人的十七岁都差不了太多。一年过去。就再也走不上同一条路。沿着内心向往的存在模式而去，有如一夜间张开无数枝桠的进化树。终于能抛弃被规范教育同一化的外壳的时候，曾经的我再也认不出现在的你。青春的存在与否真的与年龄段无关，只是看你还有没有那根一扯就会又痛又美妙的敏感得要死的神经，还有没有那种徘徊在现实生活之外的渴求。我还能感知得到，但是那段神经，已经因为过度刺激而失去了再次反射的能力。

还依旧拥有美好的校园生活，在熟悉的人的陪伴下的你们，由衷的祝你们幸福。

and so it is

just like you said it should be.

we both forget the breath

most of the times

完结不仅仅是the end。更重要的是complete。再也不要让我尖叫。不要让我哭泣。不要让我摆出并非发自内心的表情。不要让我看上去像个傻瓜。不要再谈论情绪深处的话题。不要触及看不见的伤疤。让我们开开心心的聊着不着边的话题，一直走下去，一直到死。

我很怕明年的生活。Vika她家那老头子说性格永远无法被环境改变。即使你在语言和行为上积极起来，美国也不能把你变成一个容易敞开胸怀的人。可我其实不喜欢这样的人际关系。我也恨这种感觉。每当你认识一个朋友，你能发挥对人心的所有观察力，在最短的时间里了解他们的性格，知晓他们的过去，猜测到他们的底线，惯性的去分析别人的思考和行为模式，却同时无法克制的把自己藏起来。近距离的接触令我头皮发麻，不得不神经质一样的处处留意。这样的感觉很累也很让人抓狂，可是我拿自己没辙。

我一直以为这属于自我保护意识过度，并且把责任推给童年的种种不幸。只是亲爱的。我认识你，我就知道这种感觉你能明白。并且只有你能够包容它。你能把我彻底缴械。然后让我安心。

我爱你。

and so it is

the colder water

the blower's daughter

the pupil in denial

言言说这歌名的翻译是《黑管老师的女儿》我笑了。大米饭的歌里最喜欢的就是这一首和accidental babies。他的歌都是只有在一片黑暗中才能看到的光。

明天启程回国，一路上十九个小说不知道要写多少字。我已经无法阻止这一年里太多想说的话被现实压抑了又压抑。表面上看来那种热爱描述的冲动已经平息，其实它们每一天都在我的身体里醒来，永动机一般从不停歇。铃铃说他们计划了十三号聚会。呵。你们在一起寻欢作乐的时候，我正在三万英尺的空中无法停止思念。

回国可能会见到许多人。只是有的时候我会想，既然会渐渐疏远。那么干脆不见好了。

我怀念的，是对未来的故事心怀期待的那种心情。

btw说到这里我忽然想起来我今天忍不住去看了人人的好友档案最关心你的人。1是我家男人。2是言言。3是lol。4是某首字母A。5和6是分明是喵喵的姑娘以及喵喵……

你知道人心里是有一把标尺的。受你影响深的人会给你不同程度的存在感。骗不了自己。所以心里会有感觉，就算这个坏应用能列出前十，也会和我猜的一模一样。

love me tender, love me sweet.

never let me go.

我沒有矯情的資本了，對不起。只是每次想寫些什麽的時候，都會對自己說，無論開心與否，請你自重。爲什麽一件平平常常的小事，發生在你身上就好像無風起浪般被無限的放大？如果只有你受過這般苦。為何目睹或聽聞的人都僅僅對你付之一笑呢。幼稚的人有各自的幼稚法，如此膚淺，這就是你么。

反正這一課早晚都要學。從講故事的人變成了一個旁觀者，其實也沒什麼不好。

現在的我是真心的覺得，已經發生的事情沒什麼好說。炫耀不是武器，只是因為對自己抱有莫名優越感卻不知道自己哪裡好，所以需要發洩這種焦慮的途徑。但事實上，你說或不說，現實就在那裡，不偏不倚。像是過去的我。對著輸入框講述不過是種孤芳自賞。一個人走過的路，你覺得值得記得，就記住它。何必讓別人看到，又不是出來秀下限。對將來的事情也沒什麼好說。許多東西，該做什麽做什麽就會好。以前會描述，大概是因為說教者的言辭并沒有使我們免受傷害，反而帶來更深的痛苦，所以我們要自己去摸索解脫。只是到了現在，都已經是十八歲的人了，還築造不起一個完整的自我，實在是有點丟人。

不與中國人在一起久了也會徒生很多毛病。譬如自尊過高，期待過高，自我約束更低，口無遮攔，找不准交往的底線，認為做事要講究邏輯，忘記自己是誰，還有令我遺憾不已的忘記某種美妙的痛苦。現在要回國了，會因為害怕自己舉止怪異而緊張的要死。言言前天問我回國要幹嘛。呵。還能幹嗎，喝酒吃飯，唱歌逛街，買煙，挨個擁抱，讀書寫字。男人都放我一個人回去瘋。我還等什麽。

要走的時候才發現自己雖然對邁阿密充滿留戀，但還是哪兒都不想再去。回想起來，生活在這麼美的城市，這一年卻幾乎沒有拍任何照片。有些過往，忘掉比記錄下來更美好。最好不過很多年過後只剩下模糊的印象，不要再被提醒究竟什麽是真實。忘記令人討厭的Miami Palmetto Sr. High。忘記鄰居的一家黑人吸毒犯騷擾狂。忘記被人罵說如何沒有貞操的經歷。忘記沒完沒了的抱怨和威脅，無家可歸的恐懼。忘記深夜里的哭泣。忘記棕色的兩層樓里你住的那一間，外面永遠是小孩子的吵吵鬧鬧，可你已經學會面對新買的化妝品當晚就被手賤的小孩悄悄倒空在地一笑置之。

帶給你種種委屈，帶給你卑躬屈膝的技巧和鉄一樣內心的不是美國，是我。

前兩天聽了告密的心。我對TB一向是聽不出什麽道路來，你懂你懂你懂你懂。還有什麽邵小毛，魏如萱，一張口我就嚇得要跑。很多過去愛過的歌兒，再聽的時候卻沒有那種感覺。從初二那年一直喜歡的不行直到現在的好像只剩下Radiohead。還是沒日沒夜的聽I will和Lucky和2+2=5。有件事我覺得我永遠都會怨念。當我最初聽到這些的時候，那些男人還都在最好的年紀，可我那個時候懂得太少，完全無力去追隨。現在終於可以自由的看現場甚至滿世界跑，卻再看不到曾經年輕又才華橫溢的他們了。也許熱情可以永不消退。但是年齡永遠是無法逾越的鴻溝是麼。

然後我現在也要開始老了。這感覺往往就是一眨眼之間，不知為何，即使給我充足的安全感，也沒有辦法那樣任性的做自己。

最近發現既校內不能要了之後，豆瓣也真是不能要了，徒然生出太多畢業以後不想回國的打算。爲什麽我們這一代有這麼多人是每天如此的自我感覺良好，唯我獨尊，言語之中流露出的Narcissism讓人不敢多看。爲了那些永遠活在想像中的逼友耐心的打下長篇大論，開始還覺得好玩，現在看著滿天六歲兒童一樣的言論，真的是無力吐槽了。甚至竟然還有人豆油我叫我播我的LES史……囧透了。

有那個時間我還不如繼續去寫同人呢。順便說小自由男要去演霍比特人了……爲了慶祝，我特地去把LOTR的一二三一口氣看了下來。十年前就有Aragorn/Legolas那種程度的基情……馬丁弗瑞曼同學，導演找你去演是因為欣賞你在Sherlock里賣腐的表現不俗嗎【……】

對於明年要去和男人（和他的盆友？）一起生活，我表示壓力很大。

對此櫻老師給的評價很簡單：請參考各種案例，畢竟不只是你一個人這樣。

我想言言我想王英楠我想LOL想喵喵想原來301的小木她們。想鈴鈴想某囡想尚尚等小組組員們想娜娜。我想萌萌。還有十三天。我覺得我簡直是要瘋了。快帶我離開這裡。好不好好不好好不好。

爲了寫故事的原因聽了張懸翻唱的如果你冷。歌詞按一般來看應該是很俗。畢竟是上了年紀的歌兒。可我真心喜歡。

如果你冷。我將你擁入懷中。

如果你恨。我替你擦去淚痕。

如果你愛我。我要向全世界廣播。

如果你離開我。我會默默的承受。

我的愛為你開啟。像白色的閃電劃破天際。

我的愛為你奔馳。像紅色的血液充滿身體。

我只是要你知道一件事。就是我愛你。

真好聽。寶貝。我只要你知道一件事。就是我愛你。

关于我的，你一切随意吧。我也没什么解释的。如果你是我你会明白。

我坚持过。可我没有办法把你带进我要去的未来。我甚至不奢望从你那里得到一点点安全感。

我记得你的好也知道你有多在乎。只是我其实也是个姑娘也无助也需要被保护。

很多时候我难受也都不再和你说。因为我不想再看见你陪我难受和不知所措了。

我说我和你不一样。我对自己整个生活以及每个在乎的人负责。愿意为我追求的东西付出代价。无论结果好坏都会去面对。不会沉迷于理想状态之中。不用那么多不着边的东西来伪饰和满足自己。我也会觉得日子很艰难但一天天都用心的努力的真实的去过。因为我目睹也饱尝过逃避责任的人对我的家庭和我自己造成的伤害。

还有我不想揭穿的。你自己你最清楚。

不如绝情一些都好过。

嗯。我的某一段生活结束了。

我数不过来这一年我经历了多少黑暗的撕裂的时刻。我也不想去回想从零四年到现在我遇到的那些我希望从未发生过的事情。我甚至不知道去往US后会不会有些好转。好像新生活开始都很难。

我会试着把它变得很好。

我是不是偶尔太认真？

第一。现实里没有任何可能。第二。在我眼里足够出众。第三。我是真心的特别的珍视人家对我的好。满足这些才能让我只是甘心的only hope you think of me sometimes吧。其实我没那么放不开手也没那么真当回事儿。只是把刚刚培养的习惯生生剥离对我这种感情过度又缺乏信任感的动物太残忍了。

我对你说过那个比喻的。就像小王子遇见的那只狐狸。你驯养了它。它就会为你而感到难过。而你。你已经快把我培养出Stockholm Syndrome来了。

昨天去北京签证。面签官是个英俊得像模特一样的混血儿。戴着黑框眼镜面无表情。遇到我的时候基本上什么都没问就过了。最后他还说了谢谢。抬起眼皮看了我一眼。让我受宠若惊的微笑了一下。

路上还是很辛苦。特别是回去时候坐的慢车。从北京到济南竟然要花整整七个小时。车里不太干净而且过道里也挤满了人。暐孩子在车厢的边缘抽烟。我和某个被我称为[男子]的小孩他们打牌。后来莫名的突如其来的情绪发作不能自制。我和他们换了座位在角落里蒙着件某姑娘的外套和喵喵发消息讲最近的故事。讲那句开玩笑似的【因为，我都快爱上你了】。后来直接打电话聊。我一直说，为什么有些人是知道根本没有在一起的可能所以才好像变得很勇敢。

回家之后也没有见到应该出现的那个人。真是薄情阿。

明天去见见回济南的林小姐。然后看看去染个红头发庆祝姑娘我顺利拿到的J-1 VISA。（喂你不是说TOEFL考一百和狗杖也是前提么……）

至于去HK玩……看林小姐陪不陪我了。=w=。

我还是蛮喜欢这里的姑娘们的。善良。不算计。“你和她们看上去关系都很好阿”……

其实散了就散了。没什么。偶尔怀念怀念的事儿。毕竟共同爱好么是没有。

我发现我很难再在人海里找到个萌萌了orz。这年头哪有再来一个集听摇滚（只听朋克EMO的坚决不带来。）看cult片晦涩深刻好成绩好文笔外貌狂WOWER独立清新不装逼不恶心于一身的年轻姑娘了。撞上一个属于爆了多年RP。留不住也是理所当然的事儿。fatalism。

我也很难再在人海里找到个Mr. Sixx了。以上同理。

【不如怜取眼前人。】

对吧猫M【……】

近日WOW又玩得蛮疯的。小MS和他们打小本被迫洗了治疗天赋【FS开门送过去SS拉回来ZS教我+点。╮(╯▽╰)╭】。治疗废物一个。前天刷迷宫害惨了ZS。昨天STK害惨了一群人。灭团之星阿……沉痛了很久我还是回去当暗牧吧。

深夜和喵喵聊天。秤子都超好的。表面再怎么不靠谱【傻楠说的就是你】其实内心都是随和温柔优雅大方美丽……扯远了= =。【我就是想说我蛮喜欢给你当朋友的=w=。怕我家猫M不乐意……

祈愿。

TOEFL 100 0.95/1 【就差五分了=w=。二战6.13。一个月提5分不难吧= =。

J-1 VISA 0/1

扎尔杜姆，吞噬者的法杖 0/1 【狗杖= =我真是玩疯了。

……前三个都实现了我就染个红头发去香港逛一周用VW奖励自己=w=。

那天翻小五的书看。缩在小翁课上的最后一排角落。好像整个教室都昏暗得看不清楚就剩下满书页的刺眼阳光了。言言都看不下去的故事我一直读完了它因为在前几页就瞄到一句话说，爱情有的时候不比谁爱得更深，谁爱得更久，比的是谁爱得更贱。

我很清楚原来的自己不够贱所以才任你们上下其手。

等TOEFL成绩的日子无限悠闲。估计着也好不到哪里去口语肯定是个Fair。回学校的时候忽然发现身边的孩子们都学得很起劲儿觉得背上有点发凉。本想再请些假北上奔赴SAT课想想考试在10月份接着就没打算了。十月。如果要我花五个月去准备它还要补学校功课……我还是放过自己吧。

很投入很努力的过活不知道能不能让日子过得快些。五月六月快点结束吧。但愿【好成绩=无限优越感来源】的定律赶紧失效。这种日子我活够了。

不过我所有的在这边的学校生活就剩这些天。

你就是那么个阶层的人你装个什么逼。装得像我一样就好像和我是一路人了？还是装成你自己希望的那个样子你就满意了？孩子别闹了你就是没真相。Muscle Museum里面唱过。I don't want you to adore me I want you to ignore me。拜托了拜托了别再学我或者学她们了。对了……Muscle Museum后来那一段竟是MATT嗓子唱的不是电结他做的……唱法是把嘴唇贴到话筒上作Oral Sex状而后边扭动边发出妖冶凄厉的假声。我家宝贝儿是不是很萌……

走题了。你以为你是谁。麻烦在我面前收起你那没有来源或者来自你的各种意淫的优越感。你空荡荡的家产如果有你装的一半儿多我还能多看你一眼。或者你和我家亲猫【……】一样漂亮一样萌我再争取不这样对待你。

暑假要见CASS阿阿阿。

怎么办我比认识她的时候丑恶多了【其实主要是胖了╮(╯▽╰)╭】我不好意思见她了呜呜呜。认识她的时候她还是一个纯良的小孩而我算个十一二岁的小洛丽塔。到现在是这个姑娘正对着Waterloo和多大还有UBC的Offer犹豫不决而我还在担忧我的SAT。谁让人家姑娘是移民去了。

我爹终于不认我了。他现在听到中文的电话就挂断。DS160填不上他的信息。如果填了那么一旦使馆电话调查问到我他肯定会说【我没有那么个女儿】然后我被拒掉。如果不填可能被怀疑是潜逃。现在的情况是根本没有办法和他取得联系。他完全不理我们……据说我奶奶病了。我爹连她的电话都挂她特别伤心。

傻逼吧。目前我只是对他失望我争取给签证官解释。如果我被拒了我一定想尽办法折磨他折磨到死我会恨他一辈子。

不打日志了。出去玩儿去。

上课。上课。做题。写作文写到哭。看MUSE的Live录像。上课。讲英语。上课。做题。做题。做题。背单词。打电话。像某蝎男无休止看片一样看Live录像。深夜打电话勾引人。晃上豆瓣查收各种诱惑性豆油。上课。做题。上课。背单词。上课。植物大战僵尸。做题。讲口语。打电话。失眠。痛哭。上课。背模板写句子。写作文。愁眉苦脸。巧克力。上课。失眠。签证培训。越来越有失尺度的深夜电话。崩溃。结课。

晚睡。早起。晚睡。通宵。早起。睡一整天。通宵。睡到中午。晚睡。早起。

有机会吃东西就拼命吃。因为忙起来也许一天都抽不出吃顿饭的时间。

今天结课了。

谢谢可俊。

我的巧克力要好好吃掉阿。不准再转送别的姑娘。

老师我喜欢你。喵。

我有很认真很认真的想。这次考完之后我该去做什么。

发现最想的是去喝醉喝到哭得喘不上气。在外面过夜然后早上迷迷糊糊回家睡一觉。中午赴约和可俊老师吃顿饭然后下午收拾收拾准备晚上回学校迎接亲爱的姑娘。

考试结果？去他妈的。

签证培训的时候发现同去的她们都在很努力的准备TOEFL。准备SAT。都上过课。有人考过。有人扔了学校的在家学。各种梦想闪闪的傻孩子。

近日累到快昏倒。打算去好好歇一歇。然后准备往后的长期任务。

【呃……这一个月我会记得很久吧大概……

BGM不换了。Dream on。

Cuikai在催我去練習……開口說話好難受阿。一般中國人我都不搭理要我對著電腦講英文= =。讓我死吧讓我死吧。

最近聽MUSE live in HK Feb.6的booklet。發現我HIGH過去都忘了後面有兩段底下群眾合唱來的。Time is running out。還有Starlight。看過一些之前的live忽然發現MATT的那種假聲效果是死死親吻著話筒唱出來的……他彈結他的手好性感。是不是結他手的手都很性感阿……

……我還是喜歡當年一激動就跪地的頭發抓得豎在頭頂瘦骨嶙峋MATT。我要是去看過Absolution Tour一定當場暈倒吧……其實我想知道Blackout把MATT唱哭過麼？還有Invincible……我喜歡Invincible的MV。兒童紙片兒怪物遊樂園……感覺MATT明顯是對童年有種執念而後十幾歲時候過得很不幸福的小孩子。沒辦法嘛。都是被父母不要了的。

【反正我聽到是一定會哭的……】

【嗚……】

其實催淚效果最好的是Amy的My Immortal最後。

I've tried so hard to tell myself that you're gone

but through you're still with me

I've been alone all along.

【我一定會蹲在地上死命的哭。】

我沒事就喜歡拿Amy激勵自己其實……我說Amy又不漂亮又不苗條一樣很有女王氣質。而很多美麗的姑娘都沒有。說明氣質這東西和外表無關我也不用努力讓自己變得更中看……直到我看到Liebemarlene。嗚咽了。為什麼這世界上有人長成你最想成為的樣子……

我屋子裡有蚊子可它不咬我。原來她們都說我在蚊帳裡養蚊子。結果蚊子餓死了。【……】

我知道Maximilian Hecker要來巡演可我不想去。知道他唱過Creep我也依舊不想去。

雖然我很喜歡MH並且讓很多人喜歡了他……I'll be a virgin, I'll be a mountain.

Swell Season來的話也不想去雖然我用The Hill當各種BGM好多年了。就算Devics來唱Heaven Please也不去。

理由可能是沒有……也可能不是。

……於是我的下一個目標是MCR的現場吧其實？【笑

最後。回歸標題。

總之我是習慣了。You make me sick。後半句自便。

你說我為什麼總是把自己想像得不切實際。好像說忘就忘。

could be wrong

but it should be right

don't grow up too fast and don't embrace the past.

算命的说我今年必走无疑。

indifferent。

无动于衷。生活已经不剩什么好说。不知道该怎样去描述我措手不及的慌乱。面对将来我害怕我真的害怕。我本以为我每天拼命的做题拼命的练英语会减轻一些却发现我投入的越多就越加重对结果的恐惧。如果没有结果呢怎么办？如果这个月的一切煎熬都是白费。如果我真的像估计的一样九十九分甚至更低更低的分数。到底我有没有心理素质这东西。

为什么总是把自己往火坑里推呢。

我最近总在想。我要是像高一刚入校时候一样的安分。如果我依旧好好学习其实也不用太刻苦的混在前五十。如果我没有辞掉班长辞掉主编放弃一切加分机会是不是我现在还像那些个姑娘一样注定稳稳当当的保送去体面的学校。如果过去的我再清醒一点识相一点理智一点离不该认识的人远远的躲开致命的感情是不是我就不会像这样的无路可退。我终究摘掉好孩子的帽子。我意识到我之前究竟是活在怎样一种相对优越的境况之下。可我现在已然什么都没有。

我想着想着脸上就好几条抓痕。

近日上课的感觉都很不好。

好吧。过了四月二十四。请一定。一定。求求你。让我好起来好么。